KOCHOLOOO.PARSFA

دانشجويي پس از اينكه در درس منطق نمره نياورد به استادش گفت: قربان، شما واقعا چيزي در مورد موضوع اين درس مي دانيد؟
استاد جواب داد: بله حتما. در غير اينصورت نميتوانستم يك استاد باشم. دانشجو ادامه داد: بسيار خوب، من مايلم از شما يك سوال بپرسم ،اگر جواب صحيح داديد من نمره ام را قبول ميكنم در غير اينصورت از شما ميخواهم به من نمره كامل اين درس را بدهيد.
استاد قبول كرد و دانشجو پرسيد: آن چيست كه قانوني است ولي منطقي نيست، منطقي است ولي قانوني نيست و نه قانوني است و نه منطقي؟
استاد پس از تاملي طولاني نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره كامل درس را به آن دانشجو بدهد.

...
بعد از مدتي استاد با بهترين شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسيد. و شاگردش بلافاصله جواب داد:
قربان شما 63 سال داريد و با يك خانم 35 ساله ازدواج كرديد كه البته قانوني است ولي منطقي نيست.
همسر شما يك معشوقه 25 ساله دارد كه منطقي است ولي قانوني نيست.و اين حقيقت كه شما به معشوقه همسرتان نمره كامل داديد در صورتيكه بايد آن درس را رد ميشد نه قانوني است و نه منطقي .

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (1)

زن در جامعه ايراني

زن
زن عشق مي كارد و كينه درو مي كند...
ديه اش نصف ديه توست و مجازات زنايش با تو برابر...
مي تواند تنها يك همسر داشته باشد و تو مختار به داشتن چهار همسرهستي...
براي ازدواجش در هر سني اجازه ولي لازم است و تو هر زماني بخواهي به لطف قانونگذار مي تواني ازدواج كني...
در محبسي به نام بكارت زنداني است و تو...
او كتك مي خورد و تو محاكمه نمي شوي...
او مي زايد و تو براي فرزندش نام انتخاب مي كني...
او درد مي كشد و تو نگراني كه كودك دختر نباشد...
او بي خوابي مي كشد و تو خواب حوريان بهشتي را مي بيني...
او مادر مي شود و همه جا مي پرسند نام پدر…
و هر روز او متولد ميشود؛ عاشق مي شود؛ مادر مي شود؛ پير مي شود و ميميرد...
و قرن هاست كه او؛ عشق مي كارد و كينه درو مي كند
چرا كه در چين و شيارهاي صورت مردش به جاي گذشت زمان جواني بر باد رفته اش را مي بيند
و در قدم هاي لرزان مردش؛ گام هاي شتابزده جواني براي رفتن و درد هاي منقطع قلب مرد؛
سينه اي را به ياد مي آورد كه تهي از دل بوده و پيري مرد، رفتن و فقط رفتن را در دل او زنده مي كند...
و اينها همه كينه است كه كاشته مي شود در قلب مالامال از درد...!
و اين, رنج است
دكتر علي شريعتي
*******************************************************************************************
جرم زن ايراني

اگر به خانه ي من آمدي"...برايم مداد بياور.....مداد سياه...مي خواهم روي چهره ام خط بكشم تا به جرم زيبايي در قفس نيفتم، يك
ضربدر هم روي قلبم تا به هوس هم نيفتم ... يك مداد پاك كن بده براي محولبها.....نمي خواهم كسي به هواي سرخيشان ، سياهم كند! يك
بيلچه، تا تمام غرايز زنانه را از ريشه در آورم....شخم بزنم وجودم را ...بدون اينها راحت تر به بهشت مي روم گويا! يك تيغ بده؛
موهايم را از ته بتراشم.... سرم هوايي بخورد... و بي واسطه روسري كمي بيانديشم ! نخ و سوزن هم بده، براي زبانم ميخواهم ...
بدوزمش به سق....اينگونه فريادم بي صداتر است! قيچي يادت نرود......مي خواهم هر روز انديشه هايم را سانسور كنم ! پودر
رختشويي هم لازم دارم.....براي شستشوي مغزي....مغزم را كه شستم ، پهن كنم روي بند... تا آرمانهايم را باد با خود ببرد به
آنجايي كه عرب ني انداخت... مي داني كه؟ بايد واقع بين بود ! صدا خفه كن هم اگر گير آوردي بگير......مي خواهم وقتي به جرم
عشق و انتخاب ، برچسب فاحشه مي زنندم.... بغضم را در گلو خفه كنم! يك كپي از هويتم را هم مي خواهم.... براي وقتي كه
خواهران و برادران ديني به قصد ارشاد، فحش و تحقير تقديمم مي كنند ! تو را به خدا....اگر جايي ديدي "حقي" مي
فروختند .....برايم بخر....تا در غذا بريزم.... ترجيح مي دهم خودم قبل از ديگران حقم را بخورم ! و سر آخر اگر پولي برايت
ماند ...برايم يك پلاكارد بخر......به شكل گردنبند.....بياويزم به گردنم....و رويش با حروف درشت بنويسم: "من يك انسانم "..." من
هنوز يك انسانم" ...." من هر روز يك انسانم

************************************************************************************************
سرنوشت زن
خدايا زن شدم تا بر سرم كوبند؟
خدايا زن شدم تاهر كجا ديدند لازم هست
به احساسم،به فهمم،
يا به قلبم زور گويند؟
خدايا زن شدم تا كه مرا جنسيت دوم بدانند؟
خدايا زن شدم تا كه پدر،همسر ، برادر
و از بدبختي ام مردان ديگر
مرا صاحب شوند و مالكم باشند؟
مرا زن آفريدي تا كه ناموس همين مردان نامردت شوم؟
به جرم يك نگاه پاك و ساده،عاشقانه،بچگانه
همين مردان نامردت،به نام من
به جان يكدگر افتند و جان يكدگر گيرندو
روحم را بيازارند؟
نخواهم غيرت كور و تعصب هاي بيجا را !
همين هايي كه مي گويند : ناداني و احمق
همين هايي كه مي گويند : صلاحت را نمي داني
همين هايي كه مي گويند : تو بنشين ساكت و خاموش
به جايت هر كجا لازم شود تصميم مي گيريم
همين مردان نامردي كه ناقص عقل خوانندم
در اوج شور ناپاك هوسهاشان،
در اوج شهوت و لذت
مرا يك همنفس دانند
زبان ريزند و از من كام گيرند!
چرا قلب مرا سرشار از احساس آفريدي؟
كه زير دست و زير پاي اين مردان نامردت شود خرد؟
نمي خواهم دگر قلبي پر از احساس و گرما را !
لطافت را به من دادي
كه روحم را به زير تلخي مشت و لگد گيرند؟
نمي خواهم لطافت را !
خداوندا ظريفم كرده اي تا آن كه جسمم را
به زير سردي باد كتك گيرند؟
نمي خواهم ظرافت را !
هراس از لكه ننگي به دامانم
مرا تا اوج بي شرمي و وحشت مي برد پيش
نمي خواهم نجابت را !
چه كارم آيد اين چشمان شهلا
اگر بايد هميشه كور و كر باشم؟
خدايا زن شدم ،
اما نمي خواهم كه خر باشم !
خدايا زن شدم تا آن كه تعبير نگاهم
شود يك تير زهرآلود شيطاني؟
خدايا زن شدم تا آن كه تعبير نيازم
به جاي عشق باشد ميل نفساني؟
خدايا زن شدم آخر براي شستن و جارو زدن؟
زاييدن و زانو زدن؟
خدايا زن شدم تا خدمت مردان نامرد تو را گويم؟
خدايا خوب مي دانم كه تو مردي- كه نامردي
ببين با سرنوشت زن چه ها كردي، چه ها كردي

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

50 نكته براي اينكه به زن بودنت افتخار كني

- هيچ وقت مجبور نيستي به تعداد موهاي سرت و با هزار نذر و نياز بري خواستگاري. كافيه فقط يه "بله" كوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و كرشمه. به سادگي آب خوردن مي توني چند تا پسر رو تو كوچه به جون هم بندازي تا خون همديگه رو بريزن. (روشش رو خود خانما بهتر مي دونن. پس نيازي به نوشتن نيست) مجبور نيستي صبح به صبح صورتتو اصلاح كني. البته كرم و رژ و اينجور چيزا مستثني هست! هيچ وقت از بوي گند زيربغل خودت عقت نمي گيره. (آخه ميز توالتت دست كمي از ادكلن فروشي ها نداره) - تو پيام هاي بازرگاني خيلي سريع ماركهاي وسايل آرايشي بهداشتي و همينطور مدل هاي لباس تو ذهنت ثبت ميشه. هيچ موجود ديگه اي مثل تو تا اين حد ريزبين و بادقت نيست كه در يك نگاه، مارك كفش زري خانم يا مدل موهاي اقدس خانم رو تشخيص بده. مهارت خوبي تو ايفاي هر نقشي داري و جايگاه خنده و گريه رو خوب ميدوني. اونقدر زود همه چي رو مي گيري كه شش سال زودتر از آقايون به تكليف مي رسي. بزرگترين امتياز رو داري و خيالت از بابت سربازي راحته! يعني صد سال سياهم كه دانشگاه قبول نشي ككتم نمي گزه. تو اماكن عمومي با خيال راحت مي توني جيغ و داد راه بندازي. چون به هر حال كي وجودشو داره كه رو يه دختر صداشو و احيانا خدايي نكرده دستشو بلند كنه؟! در تاريخ جهان به زيركي و زرنگي معروفي. تا اونجا كه تو ترانه ها برات مي خونن كه: تو بي نظيري. مي توني هزار بار فيلم رومئو و ژوليت رو ببيني و باز هم مثل بار اول گريه كني. - و مهم تر اينكه هيچ وقت از گريه كردنت خجالت نمي كشي. علاوه بر لباس هاي جورواجور، هم دامن مي پوشي و هم شلوار! بهشتم كه زير پاي شما و امثال شماست. بيشتر از آقايون عمر مي كني (از لحاظ علمي ثابت شده). فقط تويي كه مي دوني بوي خاك بارون زده تو شباي پاييزي چه جوريه. از قديم گفتن: پشت هر مرد موفقي زني با ذكاوت بوده. هيچ كي نمي دونه دقيقا تو فكرت چي مي گذره؟ چون ميتوني نقش هاي متفاوتي رو بازي كني. چند تا از جنگ هاي بزرگ تاريخ جهان به خاطر عشق شديد مردها به جنس همنوع تو بوده. اين يكي ديگه كاملا مستنده: باهوش ترين انسان دنيا يك زنه! با اينكه ممكنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشي ولي يادت بمونه كه، زني سال ها پيش با هوش و ذكاوتش يكي از مردان قدرتمند دنيا رو شكست داد (شكست شرم آور فيليپ، پادشاه اسپانيا از اليزابت، ملكه انگلستان1533_1603) نماد الهه عشق، زيبايي، جنگ و عقلانيت در يونان باستان به شكل زنه. يادت باشه كه خداوند، تمام جهان رو به خاطر بركت وجود يك زن آفريد. (حضرت فاطمه زهرا) با اينكه از مردا ضعيف تري ولي لازم نيست صدتا كلاس كاراته و تكواندو و از اين جور چيزا بري... با يه چنگ و گيس كشي حريفتو مغلوب مي كني. هيچوقت جورابات بوي پنير كپك زده نمي ده. با موهاي پا و زيربغلت نمي شه كلاه گيس ساخت. (راستي اين يه امتياز واسه آقايون نيست؟...) - مي توني در سكوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزني اگرچه شايد هم هيچ كدوم از آقايون معنيشو متوجه نشن. سال ها پيش دختري 18 ساله فرماندهي ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاريخ جهان بعنوان يك الگوي شجاعت ماندگار كرد. (ژاندارك) درهاي كعبه تنها به روي يك زن باز شد. سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شكل زنه. با قوس كمرت چه كارا كه نمي توني بكني، هر چي رقص و حركات نرمشي هست پيدايشش از همينجا بوده! خداوند در وجودت دستگاهي رو تعبيه كرده كه هيچ مردي نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشريت تداوم پيدا نمي كرد. (رحم) به آسمون نگاه كردنت يك آهي از ته دل رو به همراه داره كه نشون ميده يه رازي بين تو و آسمونهاست. هر موقع اراده كني عذر موجه زياد داري. - هزار جور مدل خنده، داري كه هر كدوم رو يه موقع تحويل بقيه مي دي. توانايي صوتيت بالاست. (كدوم مردي بلده جيغ بنفش بكشه؟) خيانت عشقي نمي توني بكني! (علم روانشناسي به اين نتيجه رسيده كه زن ها هرگز نمي تونن دو مرد رو همزمان و به يك شكل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا) شايد از طرز كار كامپيوتر يا تكنيك هاي فوتبال سر در نياري ولي اگه يه هفته طرف آشپزخونه نري آقايون حتما يه بلايي سرشون مي ياد. (توضيح اينكه در چنين مواردي دو حالت وجود داره: اول اينكه آقايون خسيس از گشنگي مي ميرن و دوم اينكه دست و دلبازاش كه غذاي حاضري خريدن واسشون خيالي نيست يا ورشكست مي شن يا مسموم) دو هفته هم كه حموم نري بوي ترشيدگي نمي دي. چون مالك بورس عطر و ادكلن هاي معروف هستي. هيچ وقت خودتو واسه اين فكر كه زير لباس آقايون چه شكلي ممكنه باشه آزار نمي دي. مجبور نيستي واسه اينكه يه نفر به خواهرت چپ نگاه كرده، خون و خونريزي راه بندازي. با يه شيوه ي مخصوص طرف رو مي فرستيش تو كما تا كمك برسه! بلدي چه طوري بدون اينكه زور بازويي لازم داشته باشي روي بقيه رو كم كني. (با زبونت) - اگه زشت باشي (كه خيلي كم چنين چيزي پيش مي ياد) مي توني خودت رو با آرايش خوشگل كني. اگه قدت كوتاهه مي توني كفش پاشنه دار بپوشي. اگه موهات كم پشته مسئله اي بوجود نمياد چون شال و روسري چيزي رو بروز نميده! - تو بچگي بخشي از عضو بدنت رو به عنوان يه چيز اضافه نمي بررن. (منظورم چيزي غير از بند نافه) هر نوع لباسي كه بپوشي (حتي لباس مردانه) از وقار و متانتت چيزي كم نميشه در حاليكه اگه آقايون مثلا دامن بپوشن چقدر بهشون مي خندن! در دنيا هرگز به اندازه اي كه در حق تو اجحاف شده در حق موجود ديگه اي نشده با اين حال امروزه زن ها رو در هر عرصه اي مي بينيم: رياست، سياست، اقتصاد، علم و حتي ورزش! غم انگيزترين مزيت تو اينه كه يه روزي مادر مي شي و به يه موجودي مثل فرشته زندگي مي بخشي. چراغ هر خونه اي يك زنه، تازه اگه الگوي مصرف هم رو رعايت كنه چي ميشه. تكيه كلام آقايوني هستي كه ميگن زن بلاست، ولي خدا كنه هيچ خونه اي بي بلا نباشه. يعني اين بلا مبارك است!

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

فرهنگ لغت دانشجويي

مصيبت:ستم ،حضور و غياب كردن در هر جلسه. عمه خانم:دانشجويي كه سه بار زبان پيش بگيرد.سابقه دار .كسي كه از 18 سالگي تا 38 سالگي در دانشگاه تحصيل كند . خشونت طلب:دشمن شماره 1 جامعه مدني.استادي كه تهديد كند همه را خواهد انداخت. عمو يادگار:بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان وردي 68. جواد:هوشنگ سابق،كسي كه دانشگاه علوم پايه را 7 ترمه بگذراند. با حال:استادي كه در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصيح نكند .حضور و غياب نكند.استادي كه نمره ها را روي نمودار ببرد. ضد حال :مراقبي كه جاي دانشجويان را در جلسه امتحان عوض كند. دوزارده شاهي :مدرك دانشگاه آزاد. سشوار :وسيله اي كه باد گرم توليد ميكند،كولر دانشگاه. شناسنامه:مشخصات استلاحا"دانشجويي كه نام و نام خانوادگي،نام پدر،شماره دانشجويي همره با تعداد واحد هاي يك دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصّ در امور خاستگاري و بعله برون و عشق و لبخند. عشق و صفا:آغاز زندگي مشترك.اول بدبختي.پيان دوران كلش كلش.آشنايي بيشتر با وزير جنگ. جوشكار:متخصّ در امور ازدواج از خواستگاري گرفته تا عقد و عروسي. آب خنك:خوردن ان معادل اخراج است.پاداش فعاليت هاي سياسي.چيزي كه به وفور يافت ميشود. كبريت بي خطر :دانشجويي كه فقط كار فرهنگي و علمي انجام ميدهد.دانشجوي غير سياسي.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه". سوتي:سه كردن .ضايع بازي .كسي كه در نقليه دانشگاه با بوق به زمين بخرد.دانشجويي كه مسله را حفظ كند ولي پاي تخته يادش برود.دانشجويي كه در جلسات امتحان پس از رد و بدل كردن ورقه فراموش كند اسم برگه را عوض كند.رو شدن تقلب. هيئت پاكسازي:دانشجويي كه هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته باشد.گشنه.نخورده. بد شانس:مشروط با معدل 11،98 يا 11،99. شمع و گل و پروانه:دانشجوياني كه در جلسه امتحان كنار هم بشينّند. بدل كار : جانشين.كسي كه در كلاس هاي عمومي بجاي دوستش حاضري بزند يا دنبال نمره برود.فداكار. زوج خوشبخت:كساني كه در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم نشوند.نديد.پديد.

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

الفباي زندگي

:.الفباي زندگي.:. Accept : پذيرا باشيد: ديگران را همانگونه كه هستندبپذيريد ، حتي اگر برايتان مشكل باشد كه عقايد ، رفتارها و نظرات آنها را درك كنيد B - Break away : خودتان را جدا سازيد: خود را از تمام چيزهاييكه مانع رسيدن شما به اهدافتان مي شود جدا سازيد . C - Creat : خلق كنيد : خانواده اي از دوستان و آشنايانتان تشكيل دهيد و با آنها اميدها ، آرزوها، ناراحتي ها و شادي هايتان را شريك شويد . D – Decide : تصميم بگيريد: تصميم بگيريد كه در زندگي موفق باشيد . در آن صورت شادي راهش را به طرفشما پيدا مي كند و اتفاقات خوشايند و دلپذيري براي شما رخ خواهد داد . E - Explore : كاوشگر باشيد : جستجو و آزمايش كنيد . دنيا چيزهاي زيادي برايارائه كردن دارد و شما هم قادريد چيزهاي زيادي را ارائه دهيد. هر زمان كه كار جديدي را آزمايش مي كنيد خودتان را بيشتر مي شناسيد . F - Forgive : ببخشيد : ببخشيد و فراموش كنيد . كينه فقط بارتان را سنگين تر مي كند والهام بخش ناخوشايندي است. از بالا به موضوع نگاه كنيد و به خاطر داشته باشيد كه هر كسي امكان دارد اشتباه كند . G - Grow : رشد كنيد: عادات واحساسات نادرست خود را ترك كنيد تا نتوانند مانع و سد راه شما براي رسيدن به اهدافتان شوند . H – Hope : اميدوار باشيد: به بهترين چيزها اميد داشتهباشيد و هرگز فراموش نكنيد كه هر چيزي امكان پذير است ، البته اگر در كارهايتان پشتكار داشته باشيد و از خدا كمك بخواهيد . I - Ignore : ناديده بگيريد: امواج منفي را ناديده بگيريد . روي اهدافتان تمركز كنيد و موفقيتهاي گذشته را بخاطر بسپاريد . پيروزي هاي گذشته نشانه و رابطي براي موفقيت هاي آينده هستند . J – Journey : سفر كنيد: به جاهاي جديد سر بزنيد و بافكر روشن ، امكانات جديد را آزمايش كنيد . سعي كنيد هر روز چيزهاي جديدي را بياموزيد ، بدين صورت رشد خواهيد كرد و احساس زنده بودن مي كنيد . K – Know : بدانيد: بدانيد كه هر مساله اي هر چقدر هم كه سخت و دشوار باشد درنهايت حل خواهد شد . همان طور كه گرماي مطبوع و دلپذير بهار پس از سرماي طاقت فرساي زمستان مي آيد. L – Love : دوست بداريد : اجازه دهيد كه عشق به جاي نفرت ، قلبتان راپر كند. زماني كه نفرت در قلب شما ساكن است هيچ فضاي خالي براي عشق وجود ندارد ، اما موقعي كه عشق در قلبتان ساكن است ، تمام خوشبختي و شادي در وجودتان قرار دارد . M – Manage : مدير باشيد: بر زمان مديريت داشته باشيد، تا استرس و نگراني كمتري شما را رنج دهد . استفاده درست از زمان باعث مي شود كه روي موضوعات مهم بهتر تمركز كنيد . N - Notice : توجه كنيد: هرگزافراد فقير ، نااميد ، رنج كشيده و ضعيف را ناديده نگيريد و هر نوع كمكي را كه قادريد به اين افراد ارائه دهيد از آنان دريغ نكنيد . O -Open : باز كنيد: چشم هايتان را باز كنيد و به تمام زيباييهايي كه در اطرافتان وجوددارد نگاه كنيد ، حتي در سخت ترين و بدترين شرايط ، چيزهاي زيادي براي سپاسگزاري وجود دارد . P –Play : بازي و تفريح كنيد: فراموش نكنيد كه درزندگيتان تفريح و سرگرمي داشته باشيد . بدانيد كه موفقيت بدون شادي و لذت هاي مشروع ، مفهومي ندارد . Q – Question : سوال كنيد: چيزهايي را كه نميدانيد بپرسيد ، زيرا كه شما براي ياد گرفتن به اين كره خاكي آمده ايد . R – Relax : آرامش داشته باشيد: اجازه ندهيد كه نگراني و استرس بر زندگي شماحاكم شود و به ياد داشته باشيد كه همه چيز در نهايت درست خواهد شد. S – Share : سهيم شويد: استعدادها ، مهارتها ، دانش و توانائيهايتانرا با ديگران تقسيم كنيد ، زيرا هزاران برابر آن به سمت خودتان برمي گردد . T – Try : تلاش كنيد: حتي زماني كه روياهايتان غير ممكن به نظر مي رسندتلاشتان را بكنيد . با تلاش و مشاركت در انجام كارها ماهرو خبره مي شويد . U – Use : استفاده كنيد : از استعدادها و توانايي ها يتان به عنوان بهترينهديه استفاده كنيد . استعدادهايي كه تلف شوند ارزشي ندارند. استفاده صحيح از استعدادها و تواناييهايتان براي شما پاداش هاي غيرمنتظره اي به دنبال دارد . V – Value : احترام بگذاريد: براي دوستان و اقوامي كه شما را حمايتو تشويق كرده اند ، ارزش قايل شويد و هر كاري كه از دستتان بر مي آيد براي آنها انجام دهيد . X – X-Ray : اشعه ايكس: با دقت و شبيه اشعه ايكس به قلبهاي انسانهاي اطراف خود بنگريد در نتيجه شما زيبايي و خوبي را در قلب آنها خواهيد ديد . Y – Yield : اجازه دهيد: اجازه دهيد كه صداقت و درستكاري واردزندگيتان شود. اگر شما در راه درستي حركت كنيد در انتها خوشبختي را خواهيد يافت . Z – Zoom : تمركز كنيد: زماني كه خاطرات تلخ ، ذهنتان را پر كردهاست ، به جاهاي شاد برويد . اجازه ندهيد كه تلخي ها مانع رسيدن شما به اهدافتان شود. در عوض روي توانايي ها ، روياها و فردايي روشن تمركز كنيد.

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

39 كاري كه دخترا نمي تونن انجام بدن؟

- چيزي در مورد ماشين فهميدن ، البته به جز رنگش 2- درك مضمون اصلي يك فيلم هنري 3- 1 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگي كردن 4- بلند كردن چيزي 5- پرتاب كردن 6- پارك كردن 7- خواندن نقشه 8- دزدي كردن از بانك 9- آرام و ساكت جايي نشستن 10- بيليارد بازي كردن 11- پول شام رو حساب كردن 12- مشاجره كردن بدون داد كشيدن 13- مواخذه شدن بدون اينكه گريه كنن 14- رد شدن از جلوي مغازه كفش فروشي 15- نظر ندادن در مورد لباس يك غريبه 16- كمتر از بيست دقيقه داخل يك دستشويي بودن 17- دنده ماشين را با انگشت عوض كردن 18- راه انداختن درست يك ويدئو 19- تماشاي يك فيلم جنگي 20- انتخاب سريع يك فيلم 21- ايستاده جيش كردن 22- نديدن فيلم هندي 23- غيبت نكردن 24- فحش ناموسي دادن 25- نرقصيدن موقع شنيدن يك آهنگ شاد 26- آرايش نكردن 27- لاك نزدن 28- صحبت نكردن وقتي كه بايد ساكت باشن 29- سيگار برگ و يا چپق كشيدن 30- درك كردن شوهر وقتي اعصابش خورده 31- گريه كردن بدون آبريزش بيني ‌32- غذا پختن بدون تماشاي تلويزيون 33- تماشاي اخبار و خوندن روزنامه 34- نق نزدن 35- لگد زدن 36- از سن بيست و پنج سالگي رد شدن 37- اخ تف كردن 38- خواستگاري رفتن 39- موارد بالا رو قبول كردن

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

تفاوت مديران در ايران و عرب

غرب: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود. ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است غرب: موفقيت مدير بر اساس پيشرفت مجموعه تحت مديريتش سنجيده ميشود. ايران: موفقيت مدير سنجيده نميشود، خود مدير بودن نشانه موفقيت است. غرب: مديران بعضي وقتها استعفا ميدهند. ايران: عشق به خدمت مانع از استعفا ميشود. غرب: افراد از مشاغل پايين شروع ميكنند و به تدريج ممكن است مدير شوند. ايران: افراد مدير مادرزادي هستند و اولين شغلشان در بيست سالگي مديريت است. غرب: براي يك پست مديريت، دنبال مدير ميگردند. ايران: براي يك فرد، دنبال پست مديريت ميگردند و در صورت لزوم اين پست ساخته ميشود. غرب: يك كارمند ساده ممكن است سه سال بعد مدير شود. ايران: يك كارمند ساده، سه سال بعد همان كارمند ساده است، در حاليكه مديرش سه بار عوض شده. غرب: اگر بخواهند از دانش و تجربه كسي حداكثر استفاده را بكنند، او را مشاور مديريت ميكنند. ايران: اگر بخواهند از كسي هيچ استفاده اي نكنند، او را مشاور مديريت ميكنند. غرب: اگر كسي از كار بركنار شود، عذرخواهي ميكند و حتي ممكن است محاكمه شود. ايران: اگر كسي از كار بركنار شود، طي مراسم باشكوهي از او تقدير ميشود و پست مديريت جديد ميگيرد. غرب: مديران بصورت مستقل استخدام و بركنار ميشوند، ولي بصورت گروهي و هماهنگ كار ميكنند. ايران: مديران بصورت مستقل و غيرهماهنگ كار ميكنند، ولي بصورت گروهي استخدام و بركنار ميشوند. غرب: براي استخدام مدير، در روزنامه آگهي ميدهند و با برخي مصاحبه ميكنند. ايران: براي استخدام مدير، به فرد مورد نظر تلفن ميكنند. غرب: زمان پايان كار يك مدير و شروع كار مدير بعدي از قبل مشخص است. ايران: مديران در همان روز حكم مديريت يا بركناريشان را ميگيرند. غرب: همه ميدانند درآمد قانوني يك مدير زياد است. ايران: مديران انسانهاي ساده زيستي هستند كه درآمدشان به كسي ربطي ندارد. غرب: شما مديرتان را با اسم كوچك صدا ميزنيد.. ايران: شما مديرتان را صدا نميزنيد، چون اصلاً به شما وقت ملاقات نميدهد. غرب: براي مديريت، سابقه كار مفيد و لياقت لازم است. ايران: براي مديريت، مورد اعتماد بودن كفايت ميكند

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

خيلي دلم گرفته

سلام دوستان من اين تايپو زدم تا چند تا سوال ازتون بپرسم هر كدومو خواستيد جواب بدين 1-راسته ميگن تو اين زمونه همه نامرد شدن؟ 2-چرا هر كي از در ميرسه دل آدمو ميشكنه؟ 3-چرا همه آدما دو روون؟ 4-چرا همه رفيقا نارفيقن؟ 5-چرا به هركي اطمينان ميكني تو زرد ا آب درمياد؟ 6-تا حالا شده با خودتم قهر كني؟ 7-چرا روز به روز محبت ها كمتر ميشه؟ 8-چرا عشق تو دل بعضي ها مرده؟ 9-چرا ديگه نميشه به آدما اطمينان كرد؟ 10-چرا هركي كه دوسش داري يك روز تنهات ميزاره؟

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

ارزو هاي يك زن

خانمي در زمين گلف مشغول بازي بود. ضربه اي به توپ زد كه باعث پرتاب توپ به درون بيشه زار كنار زمين شد. خانم براي پيدا كردن توپ به بيشه زار رفت كه ناگهان با صحنه اي روبرو شد. قورباغه اي در تله اي گرفتار بود. قورباغه حرف مي زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد كني، سه آرزويت را برآورده مي كنم. خانم ذوق زده شد و سريع قورباغه را آزاد كرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتي شرايط برآورده كردن آرزوها را بگويم. هر آرزويي كه برايت برآورده كردم، ۱۰ برابر آنرا براي همسرت برآورده مي كنم! خانم كمي تامل كرد و گفت؛ مشكلي ندارد. آرزوي اول خود را گفت؛ من مي خواهم زيباترين زن دنيا شوم. قورباغه به او گفت؛ اگر زيباترين شوي شوهرت ۱۰ برابر از تو زيباتر مي شود و ممكن است چشم زن هاي ديگر بدنبالش بيافتد و تو او را از دست دهي. خانم گفت؛ مشكلي ندارد. چون من زيباترينم، كس ديگري در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزويش برآورده شد. بعد گفت كه من مي خواهم ثروتمند ترين فرد دنيا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر مي شود و ممكن است به زندگي تان لطمه بزند. خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد. آرزوي سومش را كه گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرايي برآورده كرد. خانم گفت؛ مي خواهم به يك حمله قلبي خفيف دچار شوم! نكته اخلاقي: خانم ها خيلي باهوش هستند. پس باهاشون درگير نشين. قابل توجه خواننده هاي مونث؛ اينجا پايان اين داستان بود. لطفاً صفحه را ببنديد و بريد حالشو ببريد. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . مرد دچار حمله قلبي ۱۰ برابر خفيف تر از همسرش شد

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

مخ زني

قسمت اول وسايل مورد نياز : چيز خاصي مورد نياز نيست! فقط كافيه مقداري روغن و واكس مو از سرتون چكه كنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه!! چون دختراي اين قسمت شهر به كسي پا ميدن كه يه نمه تو مايه هاي فردين باشه! روش مخ زدن : پس از اطمينان از اينكه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بهش ميگيد : آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟! تبريك ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف كنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميكنم كه يه پيكان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!! قسمت دوم مخ زدن دختراي بالا شهري وسايل مورد نياز : يك جفت صندل سفيد Darki - شلوار مدل بوسيني ,Buddy و يا هر شلواري كه بشه دمپاش رو بالا زد - يك تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي كمرنگ يا مشكي) - ترجيحاً موي بلند - ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و كشيده - ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه كافي!! روش مخ زدن : ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل : خانوم ببخشيد ساعت چنده؟! - ميشه وقتتون رو بگيرم؟! - جيگرتو بخورم!! و ... كاربردي نداره بايد و بايد به جاش كار هاي زير رو انجام بديد : ۱- به بالاي شهر رفته و جلوي يكي از مراكز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر كردن خيابون ها مي پردازيد! 2-سوژه مورد نظر را شناسايي ميكنيد! 3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد (ضبط ماشين روشن باشد!) 4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينكه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مركز تجاري ميشويد! 5-سپس از مركز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد! (بهتون قول ميدم سوژه همچنان كنار ماشين شما ايستاده است!) 6-سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميكنيد! 7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي كنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد : سلام! بيا بالا! شرمنده كه منتظرت گذاشتم! آخه كار داشتم! حالا بشين بريم! تبريك ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد! قسمت سوم دختراي وسط شهر وسايل مورد نياز : همه چيزاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني! (پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه! مواظب باشيد كه ماشينتون كلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميكنه و عمراً بتون پا بده!!!) روش مخ زدن :1-با ماشين خيلي آروم در كنار خيابون حركت ميكنيد و هر دختري كه ديديد جولوش ترمز ميكنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم!(تور ميزنيد!!) تبصره : 87 درصد دخترا در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نااميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم كه طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه! اما از اونجايي كه ميدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بردارند - حتي اگر قيافه اونها يه چيزي تو مايه هاي دمت گرم باشه - و به دنبال دختراي فشن و با كلاس هستند , پس من سر همين موضوع تمركز مي كنم و بتون ميگم كه چيكار كنيد اما ابتدا به شيوه تبليغ هاي تلويزيوني با چند تا سوال شروع ميكنم : آيا شما تازه به شهر آمده ايد؟! آيا شما جوات هستيد؟! آيا شما قيافه اي فاجعه آميز داريد؟! آيا صورت شما طي عمليات شهادت طلبانه اي در جنگ جهاني دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟! (يه چيزي تو مايه هاي همون فاجعه آميز!!) آيا شما لهجه داريد؟! آيا شما به دنبال يك دختر كلاس بالا مي گرديد؟! آيا شما دنبال دختري با شلوار برمودا هستيد؟! و بالاخره آيا شما به دنبال زيدي هستيد كه زمين تا آسمان از نظر تيپ و مايه و قيافه با توي در به در تفاوت داشته باشد؟! اگر جواب همه سوال هاي بالا بلي يا آره يا Yes هستند لازم است به شما بگويم كه هرگز نگران نباشيد! چون ما اين نياز شما را كاملاً برطرف ميكنيم! شما با داشتن تنها چند بليط اتوبوس مي توانيد به خواسته خود برسيد! بله درست حدس زديد! كافيه چند تا بليط اتوبوس داشته باشيد! قبل از اينكه چگونگي مخ زدن رو بتون ياد بدم ابتدا آماري از پا دادن دختراي بالا شهر بگم : 1- دختراي كه پاتوقشون بالاي شهر مي باشد فقط به ماشين دارها پا ميدن و اگر شما ماشين نداريد يا ماشينتون كمتر از 15 ميليون هست نيازي نيست وقتتون رو تلف كنيد و به چنين مكان هايي بريد و بهتره كه به همون پايين شهر بسنده كنيد! ۲- دخترايي كه پاتوقشون خيابون هاي خيلي با كلاس شهر مي باشد حتي با ماشين 15 ميليوني هم نميشه مخشون رو زد چون اين دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل هاشون) و جنس بي صاحاب در چنين مكان هايي پيدا نميشه! ۱- اونايي كه تا يه پسر مي بينن سريع مثل مگس زل ميزنن تو چشماي طرف! ۲-اونايي كه خيلي تابلو رفتار مي كنن و سرشون با گوششون بازي ميكنه! ۳- اونايي كه تو خيابون حتي با ديدن ويترين بقالي وايميسن و پفك و چيپس ها رو ديد مي زنن! ۴- اونايي كه خيلي زشت هستند و سال به سال نخ اصلاح و اپي ليدي مصرف نمي كنن! بتون قول ميدم كه اينگونه دختر ها حتي اگر يه تيكه جواتي هم بشون بندازين سريع پا ميدن و ميان آويزون شما ميشن! اولين قدم جهت مخ زدن انتخاب سوژه ميباشد! يعني بايد بفهمي كدوم دختر پا ميده و كدوم پا نميده! كه تشخيص اين امر خيلي ساده است. فقط نيازمند كمي وقت و بيكاري است. يعني شما ميريد سر خيابون وايميسيد و به دقت خواهران شرعي خودتون رو زير نظر ميگيريد و اونايي كه رفتارشون به شرح زير مي باشد پا ميدن!!!

× ادامه مطلب ×

+ | نوشته شده در: ۱ آبان ۱۳۸۸ توسط: ALI G نظرات (0)

منوی اصلی

صفحه نخست

کل مطالب

گوگل مپ

ایمیل به مدیر

آدرس آرشیو

yahoo support

وضعيت در ياهو

دسته بندی ها

موضوعي ثبت نشده است

آرشیو مطالب

آبان ۱۳۸۸

عناوین مطالب وبلاگ

طرااح قالب

سمپل تم
پارسفا